Liefde & Relaties

De groei relatie

Ik heb lang de overtuiging gehad dat relaties makkelijk horen te gaan, zeker in het begin. Natuurlijk heb je weleens een meningsverschil of een ruzie, maar dat hoort snel opgelost te zijn. Waar komt het idee dat het makkelijk hoort te gaan vandaan? Als ik erover nadenk vind ik het eigenlijk helemaal niet zo logisch. Relaties zijn bij uitstek geschikt om te groeien. Er zijn gewoon verschillende relaties die allemaal een ander doel dienen.

Wat zijn groei relaties?

Het woord zegt het al. Je groeit en maakt grote stappen in je ontwikkeling en zelfbewustzijn. Dit zijn relaties die allesbehalve makkelijk zijn of gaan. Er is vaak veel strijd. Je hebt meningsverschillen en je maakt ruzie. Je hebt het gevoel dat je op eieren moet lopen of je voelt je niet echt thuis bij elkaar. Natuurlijk ben je je hier in het begin helemaal niet bewust van, anders zou je er niet eens aan beginnen, denk ik.

Ik heb in mijn leven drie relaties gehad die ik nu bestempel als groei relaties. In deze relaties worden aangeleerde gedragspatronen en negatieve overtuigingen die je over jezelf hebt blootgelegd. Ik heb in deze relaties altijd een (zacht) onderbuikgevoel gehad. Het klopt niet, het voelt niet goed maar het onderbuikgevoel was zo zacht dat ik het negeerde. Ik wilde immers graag een relatie en wilde er een succes van maken. Succesvol was voor mij in die tijd stabiel, langdurig en liefdevol.

In een groei relatie zitten lessen verborgen die je moet leren om verder te gaan. Ik heb dus drie relaties nodig gehad om mijn lessen te leren. Het gezamenlijk thema in deze lessen was grenzen aangeven. Daarbij was eigenwaarde of eerlijk gezegd het gebrek daaraan belangrijk. Voor mij betekent dat, dat ik bij mezelf moet blijven en mezelf op de eerste plaats moet zetten.

Deze relaties zijn allesbehalve stabiel en langdurig. Je komt samen om van elkaar te leren. Het zijn vaak pijnlijke lessen. Heb je niet door dat je in een groei relatie zit? Dan is dit vaak genoeg om je vertrouwen in de liefde te verliezen.

Hoe weet je welke les je moet leren?

Het vervelende is dat je vaak niet weet dat deze relatie bedoeld is om je een les te leren. Hierdoor gaan mensen vaak van de ene groei relatie naar de andere. Dit zorgt voor veel verdriet en slachtofferschap. Waarom lukt het bij mij niet? Wat is er mis met mij? Ik vind nooit iemand die mij accepteert en mij liefheeft.

In onze samenleving heerst een veel te romantisch beeld van relaties. Relaties horen, zeker in het begin makkelijk te gaan. We zitten massaal op een roze wolk. De verschillende vormen van relaties worden helaas niet gezien. Elke keer als je in een serieuze relatie stapt is er een verwachting, de verwachting dit misschien wel “de ware” partner voor je is. Dit is een mooie gedachte alleen niet altijd realistisch. We moeten accepteren dat sommige partners in ons leven komen om ons wat te leren en andere partners zijn er om een stabiele, liefdevolle en langdurige relatie mee op te bouwen.

Hoe weet je dan welke les je moet leren? Kijk naar het gedrag van je partner. Wat zegt hij of zij en wat doet dat met jou? Mijn ex-partner kon heel kritisch zijn. Als hij vond dat ik iets deed of juist niet en hij vond daar wat van dan hoorde ik dat. Het kwam vaak heel plotseling. Ik schrok daarvan en wist me vaak geen houding te geven. In plaats van dat ik hem vertelde wat het met mij deed of mijn mening gaf, klapte ik dicht. Om onderdeel van deze relatie te zijn moest ik mij teveel aanpassen. Dat lukt even, maar dat gaat problemen opleveren. Neem ik hem iets kwalijk? Absoluut niet. Ik neem volledige verantwoordelijkheid voor mijn eigen gedrag. Ik moest leren mijn grenzen aan te geven.

Wat is het doel?

Je aangeleerde gedragspatronen erkennen en veranderen. Vaak zijn deze patronen ontstaan in je jeugd. Deze gedragspatronen hebben je geholpen om bijvoorbeeld: de liefde en aandacht te krijgen die je nodig had. Je trekt jezelf terug of je past je temperamentvolle gedrag aan om maar niet lastig gevonden te worden. Je past je gedrag aan, zonder dat je je daar bewust van bent, ook vaak nog in volwassen relaties. Je terugtrekken of aanpassen zorgt dan voor problemen omdat je partner zich niet gezien voelt en jij het gevoel hebt dat je jezelf kwijtraakt. Het doel is om dit soort patronen te erkennen, zodat je nieuwe gedragspatronen kunt aanleren die beter werken. Heb je je les geleerd, dan ben je een bewuster en wijzer mens geworden.

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *